|
прикольные СМС, анекдоты и многое другое
| |
| rafka | Дата: Пятница, 2006-05-19, 04.25.12 | Сообщение # 1 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Здравствуйте !
В этом разделе можете разместить прикольные СМС, анекдоты, и многое другое относящееся к хорошему настроению.  
Пункт 1: Администратор всегда ПРАВ!
Пункт 2: Если Администратор не прав, то смотри на Пункт 1
|
| |
| |
| rafka | Дата: Пятница, 2006-05-19, 04.32.15 | Сообщение # 2 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Потомственный системный администратор Сергей.
Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. 
Пункт 1: Администратор всегда ПРАВ!
Пункт 2: Если Администратор не прав, то смотри на Пункт 1
Сообщение отредактировал rafka - Четверг, 2006-05-25, 00.50.50 |
| |
| |
| rafka | Дата: Пятница, 2006-05-19, 04.34.14 | Сообщение # 3 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Признания в любви!!!! Мои мысли-только о тебе, о тебе и больше ни о ком!В каждом человеке проходящем мимо, вижу я твои глаза, твою улыбку,твою походку, взгляд, натуру. Лишь поздно понимаю, что рядом тебя нет.От этого так грустно!Я так люблю тебя!!!
Пункт 1: Администратор всегда ПРАВ!
Пункт 2: Если Администратор не прав, то смотри на Пункт 1
|
| |
| |
| DJ_X | Дата: Воскресенье, 2006-05-21, 14.34.34 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
|  jil bil , bil ne bil , sushestival i ne sushestival,
____$$$$$$$_____#######______#######____$$$$$$$_$$$$$$$$__________________
______$$$______##########_###########_____$$$_____$$$_________ ____________
______$$$_____########################_____$$$___$$$______________________
______$$$______######################________$$$$$ ________________________
______$$$_______####################__________$$$____$$$$$$$$$__$$$___$$$_
______$$$________##################___ ________$$$____$$$___$$$__$$$___$$$_
______$$$_________################____________$$$____$$$___$$$__$$$___$$$_
______$$$___________###### ######______________$$$____$$$___$$$__$$$___$$$_
______$$$_____________########________________$$$____$$$___$$$__$$$___$$$_
____$$$$$$$$__ __________####________________$$$$$$$__$$$$$$$$$__$$$$$$$$$_
|
| |
| |
| rafka | Дата: Воскресенье, 2006-05-21, 21.18.07 | Сообщение # 5 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| | Quote (DJ_X) | | jil bil , bil ne bil , sushestival i ne sushestival, |
Пункт 1: Администратор всегда ПРАВ!
Пункт 2: Если Администратор не прав, то смотри на Пункт 1
|
| |
| |
| DJ_X | Дата: Понедельник, 2006-05-22, 19.08.17 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Chto takoy QUOTE ????????????
$__$_________________$$$________________$_____$
$___$$______________$$$$$_____________$$_____$
$____$$$____________$$$$$____ _______$$$_____$
$_____$$$$$_________$$$$$________$$$$$______$
$______$$$$$$$______$$$$$_____$$$$$$$_______$
$________$$$$$$$____$$$$$___ $$$$$$$_________$
$___________$$$$$____$$$___$$$$$____________$
$__$$$$$$$______$$$__$$$__$$$______$$$$$$$__$
$______$$$$$$$$____$$_$_$$_ ___$$$$$$$$______$
$__________$$$$$$$$$_$$$_$$$$$$$$$__________$
$_________________$$$_$_$$$_________________$
$_____________$$$$$___$___ $$$$$_____________$
$_____________________$_____________________$Добавлено (2006-05-22, 18.59.39)
---------------------------------------------
Bir dene er arvad olur.Arvadin eri futbola baxmagi cox sevir.Bir gun kiwi iwe gelende buna deyiler ki,senden ne eceb?Axi indi futbol gedir.Kiwi ewiden kimi tez eve qayidir.Bu moment arvadinin yaninda bawqa 1 kiwi olur.Qapi doyulur,arvad yad kiwini soxur televizorun dalina,qapini acir.Eri kecib oturur futbola baxmaqa.Arvad kecir metbexde ne qeder qab sindirir ki,eri gelsin metbexe,TV.-nin dalindaki yetim tez ekilsin.Arvad axrinci qabi sindiranda TV.-nin dalindaki kiwi ele bilir ki,arvadin eri yeqin durub gedib dee.TV-nin dalindan cixmaq isteyende hakim futbolcuya qirmizi kart gosterir.Bu moment TV-nin dalindaki kiwi yavaw-yavaw durub otagi terk edir.Kiwi evde 1 soz demir.Gelib dostuna deyir ki,bes bu gun bizde hakim futbolcuya qirmizi kart gosterende oyuncu televizorun dalindan cixib meydani terk etdi.Dostu deyir:Sizde yaxwidi ala, bizde tamawacilar qimizi vereqeye etiraz elameti olaraq meydani terk etdiler Добавлено (2006-05-22, 19.00.39)
---------------------------------------------
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос Добавлено (2006-05-22, 19.02.25)
---------------------------------------------
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
— Ты — придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети. Добавлено (2006-05-22, 19.04.21)
---------------------------------------------
Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона. - Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод. - Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь... - Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку. Добавлено (2006-05-22, 19.08.17)
---------------------------------------------
Nyuton elmi iюlə məюрul olarkən dostlarэ gəlirdilər və ona mane olurdular.
Nyuton qapэnэn dalэna yazэr ki, “Nyuton evdə yoxdur”. Bunu gцrən dostlarэ geri qayэdarmэюlar.
Bir gьn Nyuton цzь evə gələndə bu yazэnэ gцrьb geri qayэdэr
|
| |
| |
| rafka | Дата: Среда, 2006-05-24, 01.54.45 | Сообщение # 7 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| 13 фраз о Жизни и Любви! 1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. 2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. 3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. 4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. 5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. 6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. 7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир. 8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой. 9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны. 10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. 11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. 12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека, и будешь надеяться, что он тебя поймет. 13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
Пункт 1: Администратор всегда ПРАВ!
Пункт 2: Если Администратор не прав, то смотри на Пункт 1
|
| |
| |
| DJ_X | Дата: Среда, 2006-05-24, 19.17.50 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?Добавлено (2006-05-24, 19.02.54)
---------------------------------------------
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной. Добавлено (2006-05-24, 19.05.35)
---------------------------------------------
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... Добавлено (2006-05-24, 19.08.08)
---------------------------------------------
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 % Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 % Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10% Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 % А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 % Добавлено (2006-05-24, 19.10.23)
---------------------------------------------
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю... Добавлено (2006-05-24, 19.17.50)
---------------------------------------------
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...
******************************************************************
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
******************************************************************
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
****************************************************************** - Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
******************************************************************
Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_
******************************************************************
|
| |
| |
| Nigulya | Дата: Вторник, 2006-05-30, 12.02.14 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| INOQDA MOI QLAZA REVNUYUT TEBYA K MOEMU SERDCU.ZNESH POCHEMU? POTOMU CHTO TI VSEQDA V MOEM SERDCE, NO DALEKO OT MOIX QLAZ (MOYA LYUBIMAYA SMS-KA). 
|
| |
| |
| rafka | Дата: Вторник, 2006-05-30, 18.51.14 | Сообщение # 10 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| 1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
Пункт 1: Администратор всегда ПРАВ!
Пункт 2: Если Администратор не прав, то смотри на Пункт 1
|
| |
| |
| Master | Дата: Понедельник, 2006-06-05, 20.28.40 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Ya tolko adnoqo znayu chto , niceqo ne znayu
|
| |
| |
| Nigulya | Дата: Среда, 2006-06-07, 11.33.30 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что
он осел . 
|
| |
| |
| Patzo | Дата: Вторник, 2006-08-15, 18.36.53 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Сообщение Windows:
"Внимание! Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите, пожалуйста, компьютер". Добавлено (2006-08-15, 16.14.26)
---------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Алло, это общество защиты животных?
- И кто же тебя обидел в три часа ночи, ЖИВОТНОЕ!? Добавлено (2006-08-15, 18.17.01)
---------------------------------------------
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!.. Добавлено (2006-08-15, 18.17.24)
---------------------------------------------
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас! Добавлено (2006-08-15, 18.18.08)
---------------------------------------------
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матерясь. Добавлено (2006-08-15, 18.18.38)
---------------------------------------------
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?! Добавлено (2006-08-15, 18.18.58)
---------------------------------------------
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить. Добавлено (2006-08-15, 18.19.18)
---------------------------------------------
Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные!
Фигурка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Hy, и?
- Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- НУ, И?
- Я ее медленно раздел, потушил свет...
- НУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел... Добавлено (2006-08-15, 18.19.45)
---------------------------------------------
Бухгалтерам на заметку.
Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получится неплохой приходный документ. Добавлено (2006-08-15, 18.20.08)
---------------------------------------------
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Добавлено (2006-08-15, 18.23.09)
---------------------------------------------
Когда аист принес меня моим родителям, те долго смеялись и сначала хотели взять аиста... Добавлено (2006-08-15, 18.26.15)
---------------------------------------------
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать? Добавлено (2006-08-15, 18.26.45)
---------------------------------------------
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки. Добавлено (2006-08-15, 18.27.08)
---------------------------------------------
Я - кузнец. Не могу ни куя! Добавлено (2006-08-15, 18.28.27)
---------------------------------------------
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как тебе не стыдно! Ты бы встал.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет! Добавлено (2006-08-15, 18.28.47)
---------------------------------------------
Сидит рыбак у речки, рыбу ловит. Тут из тумана появляется ёжик и спрашивает:
"Мужик у тебя есть изолента?" Мужик: "Нет, нету..." Ёжик уходит обратно в туман. Минут через пять ёжик возвращается и говорит: "Мужик, на изоленту!!!" Добавлено (2006-08-15, 18.29.11)
---------------------------------------------
A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus
stops. On my desk I have a workstation... Добавлено (2006-08-15, 18.29.29)
---------------------------------------------
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик: "Заблудился, может, кто услышит".
Медведь: "Ну, я услышал, тебе легче стало?" Добавлено (2006-08-15, 18.29.48)
---------------------------------------------
Подчиненный начальнику:
- Пётр Сергеич! Я могу сегодня уйти с работы пораньше? Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Нет! Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Большое спасибо, Пётр Сергеич! Добавлено (2006-08-15, 18.30.06)
---------------------------------------------
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?!
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо! Добавлено (2006-08-15, 18.32.45)
---------------------------------------------
Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивлённо останавливается в дверях:
в доме бардак, все бухие валяются. Иисус хватает первого попавшегося - Петра:
- Что происходит?
- П-п-пьём...
- А на какие бабки?
- А х-х-хрен его знает. Иуда что-то продал... Добавлено (2006-08-15, 18.33.01)
---------------------------------------------
Бежит заяц по лесу, вдруг видит - сидит сова на земле, глаза на выкате.
Заяц:
- Привет, сова!
- Я не сова, я мышка - А что глаза такие?
- Я какаю. Добавлено (2006-08-15, 18.33.23)
---------------------------------------------
- Папа, а если лев из клетки выскочит - мне на каком троллейбусе домой ехать? Добавлено (2006-08-15, 18.33.39)
---------------------------------------------
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу -страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, и папа тоже куколку так называет. Добавлено (2006-08-15, 18.33.58)
---------------------------------------------
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася...
Нет, Вася, весь вставай... Добавлено (2006-08-15, 18.34.21)
---------------------------------------------
На Украине успешно закончен перевод языка ВАSIС на национальный язык, теперь оператор GОТО там записывается: ПЫДИ НА. Добавлено (2006-08-15, 18.34.41)
---------------------------------------------
Ситуация в Эстонском метро.
- О-о-осторошно-о-о! Твери-и-и Закры-ы-ыва-а-аютса!
Сле-е-етующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот сопственно и она-а-а! Добавлено (2006-08-15, 18.35.07)
---------------------------------------------
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Добавлено (2006-08-15, 18.35.27)
---------------------------------------------
Трахаю и тебидохаю
Старик Хотабыч Добавлено (2006-08-15, 18.35.49)
---------------------------------------------
Есть такая профессия - на работе сидеть! Добавлено (2006-08-15, 18.36.14)
---------------------------------------------
- Алло, я туда попал?
- Нет!!!! Вас послать куда надо? Добавлено (2006-08-15, 18.36.29)
---------------------------------------------
Шёл однажды Адам по Раю. Вдруг у него вывалилось ребро. " Вот сука" - подумал Адам.-------
И СТАЛО СЛОВО ДЕЛОМ! Добавлено (2006-08-15, 18.36.53)
---------------------------------------------
Рецепт яичницы по-холостяцки:
открыл холодильник,
почесал яйца,
закрыл холодильник.
Сообщение отредактировал Patzo - Вторник, 2006-08-15, 18.15.18 |
| |
| |
|
